Doch als einzige Frau neben acht Männern fühle ich mich eher wie die Bachelorette. Nur darf ich mir keinen Mann aussuchen. Nein, die ganze Schweiz kann bis zum 5. September wählen, ob ich eine Rose bekomme. Mein Alleinstellungsmerkmal? Nicht „Liquid Youth“! Jetzt, da ich liquid bin, bin ich nicht mehr die Jüngste. Mein Alleinstellungsmerkmal trage ich in Körbchengrösse D vor mir her.
Daran hatte ich nicht immer Freude. Kaum hatte ich in meiner Jugend Brüste bekommen, schien die eine Hälfte der Menschheit darauf fixiert zu sein. All diesen Männern sage ich nun: Wenn ihr denn schon gern mit Brüsten sprecht, dann hört bitte zu, was sie euch zu sagen haben!
Brüste einer Zwölfjährigen: „Hey, Alter! Guck ihr ins Gesicht. Du hast uns registriert, gut, nun vergiss uns. Wir gehören einem Kind. Einem Kind, das sich noch entwickelt, noch keine Frau ist, trotz uns. Unser Wachstum ist bisweilen schmerzhaft, gleichzeitig bekommt sie die Menstruation, Pickel und Körperbehaarung. Es ist schwer genug für sie, ohne deine schmierigen Blicke. Krieg deine Triebe in den Griff! Krieg die Kurve, Alter! Sie kriegte schliesslich auch Kurven. Ohne dass sie darum bat!“
Brüste einer Stillenden: „Wir sind Nassfutter-Aufhänge-Rundsilos! Eine Nahrungsmittelfabrik! Nicht für dich, sondern für das Kind unserer Trägerin. Hör auf zu starren. Wir haben das Recht, in der Öffentlichkeit entblösst zu werden, ohne verschämte oder lüsterne Blicke ertragen zu müssen. Du darfst deine Nippel ja sogar auf Instagram zeigen!
Manchmal schmerzen wir, sind entzündet, verursachen Fieber, an welchem Frauen früher regelmässig starben. Unsere Milch ist von unterschiedlicher Qualität. Aber sie liefert für das Baby in den ersten drei Monaten Immunschutz wie eine natürliche Impfung.“
Brüste einer Nicht-Stillenden: „Die Gründe, dass meine Trägerin nicht stillt, gehen dich nichts an! Vielleicht möchte sie wenigstens jede zweite Nacht durchschlafen und dass auch der andere Elternteil nachts rausmuss, eine enge Bindung aufbaut. Es können berufliche oder gesundheitliche Gründe sein, die du nicht zu kommentieren hast. Zwing uns nicht um des Säuglings willen! Denn ein Fläschchen mit inzwischen recht gesunder Pulvermilch kannst du ganz gut selbst mischen. Erzähl uns nicht: Mischen impossible! Wir sind Brüste. Aber wir sind nicht einfach still. Denn wir sind gegen Stillzwang!“
Brüste einer Transperson: „Wir gehören nicht hierher, wir stören. Wir sind so wenig angebracht wie deine blöde Aussage, das sei gegen die Natur. Deine Vasektomie ist genauso gegen die Natur wie meine Masektomie. Dein Viagra, deine künstliche Befruchtung, dein Auto, dein Handy sind keine Produkte der Natur. Aber die Hormone, das Körperempfinden der Person, die uns nicht will, sind so natürlich wie deine Freude an Brüsten.“
Narben einer Brustkrebs-Überlebenden: „Schau hin! Wir waren einst Holz vor der Hütte. Doch da war der Wurm drin. Ein Käfer wucherte, zum Glück von tastenden Fingern erkannt! Ein Teil von uns musste gehen, damit sie leben kann. Wir sind stolz, wir sind das Narbengesicht, das die Geschichte einer Kämpferin erzählt. Egal ob wieder aufgebaut oder nicht: Wir sind ein geritztes Herz in der Borke, ein Jahrring im Holz!“
Alle rufen sie:
„Wir sind wie deine Witze: manchmal ziemlich flach
Manchmal mit Spitze, oft nicht richtig angebracht
Manchmal verzieht man wegen uns keine Miene
Manchmal sind wir unter der Gürtellinie
Wie deine Jokes, manchmal voll die Bänger, voll gut
Manchmal bejahrt, mit Bart, einfach Low hanging fruits
Oft saftlos, manchmal künstlich grösser gemacht
Selten wird echt zu Recht darüber gelacht
Ob krank, masektomiert, amputiert und beschnitten
Long live the Tits! Lang leben die Titten
Das Überleben, das Leben ist eben ein Fest
Vergiss es nie: We’re simply the Breast!“
Und meine Brüste? Die sind in einem Alter, da sprechen sie wie Politiker: „Danke für die Gesundheit! Danke für Beachtung, nette Blicke, Komplimente! Danke, dass beim regelmässigen Abtasten, Durchleuchten nichts Bösartiges zum Vorschein kommt! Wir heissen nicht wie im Wallis Putini, das ist zu sehr Kreml. Lieber was Einheimisches: Oskar Freyschwinger! Oder südlicher: Giorgia Meloni. Oft sind wir verschleiert, als seien wir zum strengen Islam konvertiert. Sogenannte Konver-Titten. Und wenn unsere Titten-Gritte noch mit einem Comedy-Award ausgezeichnet wird, schwellen wir vor Stolz vielleicht zu Cup Doppel-D. Lick it smooth! Liquid Youth!“
